Когда полезна обида

Позавчера я была на конференции "Диалог культур в контексте истории греческо-украинских связей" в Национальной Академии руководящих кадров культуры и искусства. Но это я так, хвастаюсь:) Мы с одноклассницами там просто пели песни)
Так же как и вчера на Днях Европы в Украине. Именно вчера случилось то, что сегодня провоцирует меня провести эксперимент над собой.

Вчера я поссорилась с человеком, который ну вроде как был моим "парнем". Но дело в том, что я боюсь считать кого-то своим парнем, после того, как один из них бросился под машину после нашего разрыва. (он всего лишь сломал пару ребер, но вот я долго еще оставалась жестоким человеком, доводящим до попыток самоубийства честных людей)
Короче, я поссорилась с человеком, который заботился обо мне, но иногда забывал свое место. Я не хочу описывать в подробностях как это произошло, потому что неприятно возвращаться в этот вчерашний день.
Плюс ко всему его замечательный друг "открыл мне глаза" на то, что я малолетняя дура, которая ничего в жизни не видала, а уже такая эгоистка - ни о ком не думает, кроме себя. Так же этот человек рассказал мне, как надо жить. Так что теперь я владею знанием - меня просветил мудрейший двадцатилетний парень, который служил в армии! Надеюсь, теперь я могу нести его мудрость в массы.
Проще говоря, меня унизили несколькими способами.
Считается, что в первые ночи очень сложно... тем более, если уже полтора года ты каждый день говоришь по телефону перед сном с определенным человеком. Но мне было легко. На самом деле, моей обиды хватает на то, чтобы не звонить первой. Она прямо заменила мне гордость и терпение - то, чем должны обладать все нормальные девушки.
Я знаю, что обида - очень вредное чувство, оно заставляет нас стареть... Но в данный момент она идет мне на пользу:)
Часто, обиженная, я звоню первой, чтобы потребовать извинений... да, блин... я вот такой ужасный человек:( Но то, что я чувствую сейчас, не позволит мне делать первые шаги. И я этому рада.

 Сегодня выходной день, на который у меня ничего не запланировано. И это - первая сложная задача. Кажется, я с ней справляюсь, так как меня уже вовсю расхваливают за то, что я занимаюсь уборкой:) А когда я вспоминаю людей, которые меня обидели, меня всего лишь начинает тошнить.
Ужасно то, что сейчас я могу начинать самостоятельную жизнь без всяких людей, которые будут обо мне заботиться... а завтра я пойму, что не могу так, и прощу то, чему нет прощения. В любом случае, я попытаюсь ничего не делать, и если этот день - действительно первый день моей новой жизни, я думаю, что будет интересно писать о том, как я это переживаю.
Я не супер-успешный и независимый человек, поэтому мои посты не будут напоминать статьи "как пережить расставание" во всяких журналах: "меня бросил парень, так что я устроила себе каникулы в Риме, встретила там красивого богатого итальянца и завтра у нас помолвка."
Нееет... я могу писать о том, как не сплю ночами, какие ужасные мысли меня посещают и как я уже три дня не замечаю, во что одеваюсь. Я смогу проследить, как проходит такого рода депрессия и я из неё выхожу.
Но все это станет возможным только если я не обламаюсь и не позвоню первой... Я уверенна, что выдержу это и тупо привыкну. Я знаю, что сейчас мне легко только потому, что я еще не осознала все до конца , но что поделаешь - нужно быть готовой к трудностям. Надеюсь, моя страшная обида и гордость не дадут мне наделать ошибок:)

Но и предвидеть ничего не могу... не исключено, что мы помиримся... Да уж, досадно будет.