Тошнит...

Я хочу вспоминать о тебе с радостью и не хочу расстраиваться после снов о тебе. Хочу хвастаться тобой, как раньше и не винить себя за то, что не получилось сохранить то, что так любила и чем гордилась. Но к потерям можно даже привыкнуть, если перестать надеяться на то, что все уладится. Чтобы потерять эту надежду , стоит всего лишь представить что будет, если я переступлю через себя, и если я приложу усилия, и если я все брошу, улыбнусь, помирюсь, скажу "давай все забудем"... Мы часто так говорили (ну или думали), потому что у друзей так бывает всегда: махнули на все рукой, обнялись, пустили слезу... И даже если все так и произойдет, с кем я помирюсь? Уже не с тем, с кем бы хотелось.
Когда случаются потери, никакие слезы и объятия не помогают, потому что человек, который стоил когда-то всего этого, потерян. Гордость здесь не при чем - по моему, ни для кого не проблема первым попросить прощения у друга (и обычно плевать, кто виноват, ведь известно, что помириться хотят оба). Можно забыть все обидные слова, все неприятные ситуации и замечания друг другу, можно отнестись к чему-то как к недостатку, который стократно компенсируют все хорошие качества... Но наступает момент, когда видишь что эти качества куда-то пропали или стали неузнаваемыми, какими-то незаметными. Твоя лучшая и самая близкая превратилась в кого-то чужого и незнакомого. Даже не превратилась, а исчезла, уступив место кому-то далеко не лучшему и совсем не близкому.
Понятное дело, в этом есть и моя вина. Так сказать, не уберегла. Хотя сложно уберечь того, кто прекрасно осознает свою низость и еще больше стремится к ней. И разве может быть другом человек, не разделяющий принципов или забивший на все эти принципы? (не быть меркантильной сволочью, не допускать всяких неудачных понтов, ценить в людях не шмотки и не деньги...).
Главное - понять, что никто не обязан терпеть этого нового и ничем не привлекательного человека, потому что это уже не друг, которому нужно и даже приятно прощать всякие мелкие недостатки, а кто-то, с кем при знакомстве мы бы не захотели стать друзьями. Так что... нужно смириться с потерей и не винить себя во всем на свете, и не думать, что "когда-то... возможно... мы помиримся". Нас ведь уже нет (как бы банально это не звучало) - есть только я и чужой мне человек.
И хорошо, что она - не единственная.

Сознательность

Больше всего на свете я люблю фразу "Не беспокойся". Не имея ввиду "не переживай по пустякам" (что подразумевает "твои проблемы ничего не стоят"), а в смысле "я сам побеспокоюсь об этом". На самом деле, услышать, что кто-то позаботиться обо всем вместо тебя (или хотя бы вместе с тобой) - это настоящее счастье. У меня нет работы, мужа и детей (звучит, как исповедь неудачника...), и тем не менее существует огромное количество проблем, в том числе и чужих, которые приходится решать мне.
Сами себе мы никогда не делаем поблажек. И даже когда я позволяю себе расслабиться, это совмещается с постоянными оправданиями себя перед собой и перед другими.
Но как хотелось бы получить эту поблажку от других, услышать "не беспокойся об этом", положиться на человека, который действительно не вынудит в конце концов делать все самому. Правда, если ты уже раз взялся решать вопросы, от этого больше не уйти... Если ты что-то понимаешь в жизни, и это видно невооруженным глазом, все вокруг превращаются в несознательных амеб, только того и ждущих, чтобы кто-то (не будем указывать пальцем на тебя) побеспокоился обо всем.

Несознательные люди - это ночной кошмар сознательных людей. И ладно, если ты смотришь пустым взглядом с высунутым языком на определенные вещи - есть те, кто смотрит так на все вокруг! Те, кто не видят приближающихся неприятностей, те, кто любит "не париться", а потом ныть, что на новый год было скучно, те, кто назначают встречу на завтра, как будто ни у кого нет никаких планов.
Конечно, не всегда нужно просчитывать все наперед (хотя я бы не отказалась...), и людям, решающим вопросы, не стоит лезть в чужие дела. Мне говорят, что у меня будет анемия, и вместо поддержки во время своих диет, я слушаю только "заканчивай со всем этим" и т.д. Но здоровье - это личное дело каждого, поэтому моя несознательность - только моя проблема, и лишь я могу переживать насчет анемии:)) Это пример того, какими сознательными становятся все вокруг, когда дело касается чьей-то личной жизни.
А если говорить об "общем деле", все пытаются сбросить с себя ответственность. Родители говорят "Хотим дачу на Крите" вместо того, чтобы спрашивать "Что я могу сделать для этого?"... а в идеале родители вообще не должны задавать мне вопросов, только "Я сейчас пойду и сделаю все возможное". Но (!) я взрослый человек, и должна сама заниматься своими делами, должна навязываться с просьбами прийти в школу, должна оправдываться, думая о том, какое оправдание будет выгоднее звучать... В итоге, я не рассчитываю на своих родителей. Да я вообще ни ни кого не рассчитываю, и это даже бесит - то, что все вокруг просто напросто НИЧЕГО НЕ МОГУТ. Ничего не могут сделать, решить, устроить... Ни на что не способные люди, которые в конце концов только возмущаются, потому что за них все решили и потому что много на себя берут или вообще все делают на свое усмотрение, лишая выбора остальных (остальных амеб!). А по правде мне бы даже хотелось не иметь выбора, чтобы кто-то хоть раз все решил за меня.

Открытие "Олимпийского"

Открытие Олимпийского мне понравилось)
В самом начале нашего похода, узрев стадион, мы сделали вывод, что это - летающая тарелка и в любом случае нас похитят инопланетяне. Такова была концепция вчерашнего вечера, так что при каждом удобном моменте мы вспоминали, что пора прощаться с Землей, мобильной связи не было, а в небе то и дело показывались неопознанные летающие объекты. Опознать мы смогли только ладью, которая, в свою очередь, могла быть замаскированным космическим кораблем похитителей.
Не смотря на очереди в туалет и то, что кепки и фонарики пришлось выпрашивать у волонтеров, на далеко не самые лучшие места, нам было весело. К тому же, именно с наших мест все начали делать волну. Чувствовала себя, как на футболе, особенно, когда звучал гимн - заострились патриотические чувства.

Президента встретили свистом и громким "фу-у-у-у", мне даже стало его жаль:)
Когда уже на сцене появилась Шакира (ради которой мы и пришли), дождались Яшу с Лидой из соседнего сектора: Лида (американский архитектор) была уже явно не в себе, да и я (австралийский лесоруб, если не ошибаюсь), смотрела на всех безумными глазами. Как же мы орали... сейчас утро, я даже не могу подпевать звучащей в колонках Шакире из-за охрипшего горла. Танцевали, как дикари, об этом напоминает невыносимая крепатура, пресс до сих пор болит. Но вчера вся слава (а сегодня - боль) досталась, конечно же, бедрам. Кто же не пытался продемонстрировать, что его бедра тоже донт лай? 

Ммм... очень приятные воспоминания, как мы орали, срывая горло "ЛОКАЛОКАЛОКА", а потом выли, как волки "А-УУУУ...":) Представляю, что чувствовали люди, которые любят Шакиру так, как я Валерия Харчишина. Для меня-то она не является самой любимой исполнительницей, но я была в полуобмороке, когда слышала знакомые песни. На самом деле кружилась голова, мы с Лидой уже не понимали, что говорим, я орала "давай, ну пой уже, давай, давай, давай..." - это же все от эмоций) Непередаваемое чувство - когда уже слышно первые звуки "She Wolf"  или "Whenever Wherever", мы действительно сходили с ума и мне было жалко людей, которые пытались танцевать красиво и адекватно, когда именно в тот момент стоило показать "свой танец", махать руками и ногами, корчить рожи, освободившись, наконец, от тисков "нормальности".

Но главным событиям была "Time for Africa", когда пришло время африканских танцев и самых сильных эмоций, мы били в барабаны и кричали "ВАКАВАКА-Э-Э" до конца концерта, п потом после выхода, по дороге к метро, в толпе людей в одинаковых кепках мы скакали и надрывали горло "анава-а-а", прославляли Африку. К сожалению, на "Слава Україні!" голос уже сел(
 Я пришла в себя, когда приехала домой.

 

Мне все равно

Я даже не замечаю, какое сейчас время года и использую слово "осень" только тогда, когда испытываю острую необходимость как-нибудь назвать "это" - то, что происходит за окнами кабинетов. Никаких тебе желтых шуршащих листьев, никакого серого неба или каштанов на асфальте. Одни только свитерки и шарфы, "выходящие" на передний план моего гардероба (опять таки, незаметно). Я не вхожу в диссонанс с природой, я просто ничего вокруг не замечаю... Можно поверить Пелевину, что испытывать счастье осенью гадко, а тоска очищает. Тоска, которая совсем не кстати, которая, как и все остальное, останется без внимания.
Да и как можно не испытывать счастья, обжираясь, сидя с любимыми за просмотром каких-нибудь отличных фильмов ("Вам письмо", "улыбка Моны Лизы"...). И никаких угрызений совести, потому что на улице уже холодно, а выходных так мало)
Меня мало что беспокоит во время такого спокойствия, и это на самом деле хорошо:) Так что теперь я считаю, что нет ничего правильнее, чем в любой ситуации плевать на все - так, чтобы ровным счетом ничего не волновало, кроме вопросов что посмотреть и что надеть.
Конечно, такой пофигизм может превратить нормального человека в черствую кочерыжку (не имею понятия, что это такое, но звучит складно). Только за эту черствость, которую я бы назвала стрессоустойчивостью, нервная система скажет нам "большое спасибо", и мы оставим хоть какое-то количество нервных клеток на свадьбу например (мало ли, вдруг к тому времени меня ничто уже не будет волновать). Я и не говорю об умиротворении, сравнимом с тем, которого достигают буддистские монахи (хотя сомневаюсь, что они это называют умиротворением), но пару раз сказав "мне все равно", когда вокруг торопыги так и норовят довести тебя до нервного срыва, уже никто не сможет остановится. Они мечутся вокруг с безумными глазами и волнуются по любому поводу, но не по поводу того, что обрекают себя на перенесение целого списка психосоматических заболеваний. Хотя мне плевать.
Не на бездомных животных и не на внешний вид, но на всякие вещи, лишающие покоя, типа не сделанного дз (мне плевать - хочется пост выложить). А еще, возвращаясь со школы, я забываю о том, что у меня на ногах есть пальцы - от хождения на каблуках (понятное дело, во второй половине тяжелого дня)) Но разве это должно меня волновать больше, чем идиотский вид с кулечком со сменной обувью (для слабаков))?
Я согласна со словами А.П. Чехова о том, что равнодушие - это паралич души. Но, опять таки, адекватные люди сумеют отличить паралич души от способности не забивать себе голову ерундой.
Так что самое время бросить привычку оглядываться по сторонам, и почаще говорить "мне все равно", потому как настоящее время к этому обязывает.