Здравствуй, племя молодое, незнакомое

Вчера у нас был последний звонок. Отличный день, отличное событие, которое заставляет подумать о том, кто мы такие и куда пойдем, когда в следующем году закончим школу. Чему она вообще нас научила и была ли она всегда права?
Так вот, я хочу обсудить тему нашего поколения - новых людей, которые скоро станут хозяевами мира:)
Для примера я возьму наш класс - чуть ли не лучший пример будущего общества, который почти что не подвергся влиянию субкультур, и всяких других вещей, которые меняют наше мировоззрение. О, это не хвалебные оды... Я прекрасно понимаю, что то общество, в котором мы проводим одиннадцать лет заставляет желать лучшего.
Наш класс супердемократичный. У нас нет лидера, нет самой красивой девочки или мальчика, нет самого тупого или самого умного. И мы всегда были очень самостоятельными, "не идущими на связь", как говорили учителя. Например я только в этом году открыла для себя то, что классный руководитель - человек который может помочь в каком-то вопросе... До этого наша Любаша была только страшным врагом и все проблемы мы решали сами. А все потому, что в младшей школе мы очень часто слышали "А я не знаю, що тобі робити тепер" от учителя.
Когда мы всем классом не делали домашку или не приносили учебники (которых нам не выдавали!), мы оказывались самыми подлыми людьми на земле, которые сначала обещают все сделать и не возникают, а потом подкладывают свинью :О.
А может, мы просто не видим смысла создавать конфликт? Не спрашивай и тебе не ответят "нет". Мы воспитаны не так, как наши бабушки и даже родители. Конечно, представители старшего поколения в большинстве своем прогрессируют, опережают время, но есть и те, кто считает, что мир подождет.
Не буду переходить на личности, но в нашей школе работают люди того возраста, когда маразм - просто обязательное явление, отсутствие которого вызывает опасения. Так вот, у нас в школе ничто таких опасений не вызывает - обязательное явление на лицо. Понятное дело, эти люди когда-то были гениальными учителями... Но старость и опыт не освобождает человека от обязанности подстраиваться под то время, в котором они живут, подстраиваться под новое поколение. 
А нам говорят с упреком, что мы "племя молодое, незнакомое". Да, это так, и если кому-то что-то не нравиться, он может просто соорудить машину времени и вернуться туда, где нас еще нет. Если же человек этого делать не собирается, то зачем говорить, что раньше было лучше? Не будет никакого прогресса, если человечество все время станет возвращаться назад. Я не говорю о вечных ценностях, о морали (которая, кстати, тоже может менять свою форму...к сожалению). Сто лет назад убивать было плохо, сейчас тоже самое. (это касается и подлости, и жадности, и зависти и т.д.)

Но есть принципы, и они меняются. Раньше время и информация ценились меньше, чем сейчас. Старшие люди говорят с ужасом о том, как врач спросил своего знакомого врача о чем-то, а тот ему сказал, сколько времени займет ответ и назвал цену. Немного цинично, не спорю. Но сегодня меня уже раздражают некоторые вопросы знакомых людей - они превращают меня в справочное бюро и тратят мое время. Я не собираюсь брать деньги за свои слова, но от виноватого вида и благодарности не откажусь.
Мы не любим усложнять, поднимать шумиху, переживать о том, кто что подумает. Это справедливо, это не жестоко. Бессердечность всегда была и будет, и во времена молодости нашей учительницы по английскому она была. А люди, как и раньше, лезут друг другу в души, жалеют, сочувствуют, помогают. Но это больше не касается школьных учителей. Мы всегда рассчитываем на то, что остальные люди позаботились о себе сами, потому как мы уже это сделали. Нытье никуда не делось, оно просто не встречается на каждом шагу.
И, конечно же, объяснения... Кому они нужны сегодня? Я имею ввиду объяснение своих действий: оправдание, осуждение. Мы делаем то, что считаем нужным, мы не беспокоим остальных по мелочам, чтобы что-то согласовать. Объяснения - это бессмысленная штука и, в то же время, бесценная вещь, ведь встречается довольно редко. Так что хватит спрашивать нас "о чем ты думал, когда не брал с собой учебник?". Догадывайтесь сами и держите свое мнение при себе точно так же, как делаем мы. 

Более изолированы, более хладнокровны, но более искренние и амбициозны. Вот что я думаю о нашем поколении. И я знаю, что когда-нибудь тоже стану бабушкой и, возможно, буду недовольна тем, что происходит в мире. Но я буду справедлива - мир принадлежит мне в той же степени, в какой и всем остальным. И жаловаться, хаять молодежь - последнее дело. Я подстроюсь или буду действовать наперекор всему миру и времени, в котором живу. Чесно говоря, первое мне больше по душе, так как я всегда буду за прогресс. Возможно, стоит приложить усилия и найти логику, найти закономерность и высокую цель в той философии, которую диктует новое поколение.

Когда становиться сложнее, нужна предусмотрительность

Сегодня стало немного труднее: появилось что-то на подобие чувства вины (хотя я твердо убеждена в том, что ни в чем не виновата), появилось ощущение, будто я что-то пропускаю или обижаюсь ни на что... Понятное дело, существует вероятность того, что мы помиримся (да уж, кого-то осчастливит эта фраза), но я даже не знаю, что должен сделать человек, чтобы все закончилось хорошо. Просто сегодня на остановке я увидела воробья, у которого не было половины лапки... Знаю, что странно из-за этого плакать, но я впечатлительный человек. В конце концов, мои мысли повернулись в сторону ссоры и я почувствовала себя несчастной (ненавижу такое!)

Вывод: все негативные эмоции, жалость к себе или к кому-то усиливаются во время кризиса (это может быть потеря кошелька, увольнение, ну или воробей...) Понятное дело, все это само по себе неприятно. Но если в этот период времени человеку приходится что-то терпеть, держаться, рассчитывать на свои силы, неприятное событие просто попадет в кучу всего плохого, что мы пытаемся пережить, и переполнит чашу. Наше состояние - это контекст, и, что бы ни случилось, случившееся мы будем трактовать под влиянием чего-то более значимого случившегося раньше. 
Если бы я сломала ногу, то, уверенна, что наплевала бы на свою гордость, которая требует сил и терпения. (надеюсь, никому не придет в голову сломать мне ногу...)
Я решила относиться к происходящему так, как будто никакие мои действия этого не исправят. В принципе, так оно и есть - просто представьте, что сдались из-за чего-то там (перелома ноги, воробья, потери кошелька)... Исправиться ли "это что-то там"? Не всегда. Возможно, придавая меньше значения мелочам, мы потратим меньше сил на них.
И вот самое главное - всегда нужно создавать проекцию последующих Вашему поступку событий. Я просто представляю, каково мне будет ПОСЛЕ того, как я это сделаю. Это позволяет мне не срываться.
Бывает, мы больше не можем держать себя в руках. Именно в этот момент следует представить, что нам придется чувствовать потом. Я, например, чувствовала бы разочарование в себе, досаду, если бы позвонила первой. Точно так же меня тошнит, когда я съедаю шоколадку за раз.
И дело даже не в силе воли - дело в предусмотрительности в масштабах полу часа.
Проще говоря - нужно думать наперед... Но мы забываем это правило, когда дело касается минутного желания. Будь-то жертвование нашей гордостью, или же шоколадка.

Отчет

Я продолжаю свой эксперимент. В общем, первые два дня прошли нормально, я даже ни разу не заплакала (а это удивительно с моей способностью реветь даже тогда, когда всего лишь слышу красивую песню). Так или иначе, я собой горжусь: собой и своей гордостью. Признаю, что наш разрыв - это, помимо всего, способ самоутвердиться. Я научилась не звонить первой, засыпать, будучи в ссоре с человеком и не прощать непростительные вещи. Возможно, для кого-то все это - обычные вещи, но в себе я сомневалась.
Правда, сегодня я дала слабину... Дело в том, что я прогуляла школу (сил моих больше нет туда ходить) и именно сегодня мама будет звонить моей классной руководительнице по поводу какой-то справки, а там последует вопрос, почему меня не було на уроках... В итоге я расплакалась от того, что не кому мне пожаловаться.
Короче, я позвонила, чтобы он отдал мне мой usb, а я должна была вернуть кроссовки его друга (великого мудреца :О) Я не стала, как обычно, говорить о чем-то кроме предмета нашей встречи, просто попрощалась и ушла. Никаких соплей, никаких слез... С его стороны тоже, конечно. Все-таки человек винит меня во всем :/
Но в конце концов он сам меня набрал, чтобы поговорить. Оказалось, что у меня ни стыда ни совести - это я и хотела услышать, чтобы чувствовать себя обиженной и связанной по рукам и ногам.
Я горжусь тем, что первая закончила разговор и ушла. Без соплей, без наворачивающихся слез на глазах. Конечно, в конце он все испортил, стал кричать мне в след, что любит меня... Задело немного - это попахивает садизмом с его стороны.
Потом мы даже по телефону поговорили, потому что оказалось, что он завербовал мою маму и бабушку (!). И тут еще одна победа - я первая попрощалась и положила трубку.
И теперь я не плачу и не думаю, что что-то потеряла. Просто сижу за компом и изливаю свои мысли - те мысли, которые стали бы меня донимать перед сном и не давали бы мне уснуть.
 На самом деле, у меня есть план и терпение, чтобы дождаться того времени, когда можно будет его осуществить. Просто я знаю, что, в конце концов, все будут счастливы. А пока что те, кто заслужил, должны получить по заслугам.

Когда полезна обида

Позавчера я была на конференции "Диалог культур в контексте истории греческо-украинских связей" в Национальной Академии руководящих кадров культуры и искусства. Но это я так, хвастаюсь:) Мы с одноклассницами там просто пели песни)
Так же как и вчера на Днях Европы в Украине. Именно вчера случилось то, что сегодня провоцирует меня провести эксперимент над собой.

Вчера я поссорилась с человеком, который ну вроде как был моим "парнем". Но дело в том, что я боюсь считать кого-то своим парнем, после того, как один из них бросился под машину после нашего разрыва. (он всего лишь сломал пару ребер, но вот я долго еще оставалась жестоким человеком, доводящим до попыток самоубийства честных людей)
Короче, я поссорилась с человеком, который заботился обо мне, но иногда забывал свое место. Я не хочу описывать в подробностях как это произошло, потому что неприятно возвращаться в этот вчерашний день.
Плюс ко всему его замечательный друг "открыл мне глаза" на то, что я малолетняя дура, которая ничего в жизни не видала, а уже такая эгоистка - ни о ком не думает, кроме себя. Так же этот человек рассказал мне, как надо жить. Так что теперь я владею знанием - меня просветил мудрейший двадцатилетний парень, который служил в армии! Надеюсь, теперь я могу нести его мудрость в массы.
Проще говоря, меня унизили несколькими способами.
Считается, что в первые ночи очень сложно... тем более, если уже полтора года ты каждый день говоришь по телефону перед сном с определенным человеком. Но мне было легко. На самом деле, моей обиды хватает на то, чтобы не звонить первой. Она прямо заменила мне гордость и терпение - то, чем должны обладать все нормальные девушки.
Я знаю, что обида - очень вредное чувство, оно заставляет нас стареть... Но в данный момент она идет мне на пользу:)
Часто, обиженная, я звоню первой, чтобы потребовать извинений... да, блин... я вот такой ужасный человек:( Но то, что я чувствую сейчас, не позволит мне делать первые шаги. И я этому рада.

 Сегодня выходной день, на который у меня ничего не запланировано. И это - первая сложная задача. Кажется, я с ней справляюсь, так как меня уже вовсю расхваливают за то, что я занимаюсь уборкой:) А когда я вспоминаю людей, которые меня обидели, меня всего лишь начинает тошнить.
Ужасно то, что сейчас я могу начинать самостоятельную жизнь без всяких людей, которые будут обо мне заботиться... а завтра я пойму, что не могу так, и прощу то, чему нет прощения. В любом случае, я попытаюсь ничего не делать, и если этот день - действительно первый день моей новой жизни, я думаю, что будет интересно писать о том, как я это переживаю.
Я не супер-успешный и независимый человек, поэтому мои посты не будут напоминать статьи "как пережить расставание" во всяких журналах: "меня бросил парень, так что я устроила себе каникулы в Риме, встретила там красивого богатого итальянца и завтра у нас помолвка."
Нееет... я могу писать о том, как не сплю ночами, какие ужасные мысли меня посещают и как я уже три дня не замечаю, во что одеваюсь. Я смогу проследить, как проходит такого рода депрессия и я из неё выхожу.
Но все это станет возможным только если я не обламаюсь и не позвоню первой... Я уверенна, что выдержу это и тупо привыкну. Я знаю, что сейчас мне легко только потому, что я еще не осознала все до конца , но что поделаешь - нужно быть готовой к трудностям. Надеюсь, моя страшная обида и гордость не дадут мне наделать ошибок:)

Но и предвидеть ничего не могу... не исключено, что мы помиримся... Да уж, досадно будет.

и чтоб никакой возни...

Мода отличается от искусства тем, что не меняет взгляды и жизнь, а лишь отображает современность, не обозначая, что плохо, а что хорошо. Эту мысль я услышала от Лиды Критенко и я с ней согласна, ведь мода никогда еще не входила в диссонанс с историей.
Существует такая профессия -тренд-прогнозист - это люди, которые предугадывают моду. Их работа становиться возможной только потому, что мода является иллюстрацией сегодняшней жизни. Мы можем прогнозировать события, тренд-прогнозисты - прогнозируют реакцию моды на них. Кризисы, революция, налаживания торговых отношений - это все имеет влияние на то, что будет модным через какое-то время, так как влияет на жизнь общественности, на настроение человечества. Это все довольно интересно, поэтому мне так сложно добраться до основной мысли...
Так вот, в наши дни, когда всем уже изрядно надоел кризис, в моде появился (или же стал популярным) минимализм. Если говорить об одежде, то минимализм характеризуется лаконичностью, ясностью, отсутствием мишуры, простотой геометрических форм. И суть даже не в моде, а в том, что она отображает. Какова наша жизнь и наш настрой в глобальных масштабах?
Лично я вижу полнейшую расслабуху... Взять хотя бы длинные свитера, футболки, укороченные брюки, платья-мешки, лосины, в конце концов... Даже такому "знатоку", как я очевидно, к чему мы стремимся. Обществу нужен уют, время для себя, ослабление субординации. Нас так задолбала официальность и скрупулезность в одежде, уже давно граничащая со жлобством, что мы пытаемся хотя бы частично удовлетворить свое желание расслабиться и на что-то "наплевать". 

Мне 16 лет, у меня стресс от школы, и а-ля домашняя одежда в какой-то мере предотвращает его. Сегодня комфорт - один из важнейших критериев. Сегодняшняя мода избавляет нас от беспокойства как минимум по поводу своего внешнего вида (я имею ввиду беспокойство по поводу отвалившихся бриллиантов с платья или перьев с прически... как минимум выглядывающих носков из-под брюк:)) В глубине души всем нам хочется добиться комфорта и носить удобное, хлопковое, шерстяное, закрытое...  И чтоб никакой возни с прической, макияжем...

Чтобы наша одежда позволяла валяться на траве или  драться подушками, не искажая нашей фигуры и своей формы.
Мы-то найдем тысячи поводов принарядиться в кружева и жемчуга, так как иногда нужно подумать исключительно о красоте... о неустойчивой красоте. Но не всегда есть такая возможность. Хотя... я бы предпочла реализовывать все свои эстетические порывы в минимализме. 

самый лучший блог о моде (на мой авторитетный взгляд:)  -

http://lidakritenko.blogspot.com

Ловкачи никого не отталкивают от себя

Двуличие - термин, обозначающий нехорошее человеческое качество. Люди, которым оно присуще, меняют свое "лицо" (стиль поведения, взгляды и даже манеры) в общении. А точнее - просто притворятся. Двуличием я чуть было не назвала свою привычку (ну или способность) не быть со всеми одним и тем же человеком. Думаю, многим это знакомо.

С одними людьми мы чувствуем себя комфортно - например, с близкими друзьями, в компании людей, с которыми знакомы сравнительно долго. И совершенно непонятно, кем быть с едва знакомой слишком темпераментной личностью или каким-то деградантом, с которыми так часто приходится иметь дело.
Лично мне неудобно употреблять "заумные" словечки, если рядом находиться человек, от которого стоит ожидать "О! А-ну повтори еще раз, что ты сказала!". Стоит ли мне морщиться при словосочетании "так же само" в разговоре с очевидно безграмотным знакомым? Стоит ли разглагольствовать о своих открытиях в сферах отношений между людьми перед человеком, который хочет рассказать мне о "вчерашней бухаловке"? Думаю, тут даже не следует демонстрировать свое осуждение либо удивление.

Я люблю умничать со своей подругой Лидой, сидя после уроков на Майдане. Я могу нажаловаться на людей, которые не знают правил этикета и это не будет выглядеть, как понты.
С Лидой я чувствую себя умной, С Катей - особенной, с Мариной - беспечной, с Ксюшей - доброй, с Настей - ребенком:) Тут уже понятно, что это вовсе не двуличие.

Иногда идешь с кем-то рядом, как некрасивая подружка и не можешь вести себя адекватно или чувствуешь себя той же "Екатериной Великой", не можешь избавится от взгляда свысока.
Что уж говорить про юмор... Никогда в жизни я не стану шутить с Лидой так, как с Катей или с Мариной:) Это невозможно представить.
И, честно говоря, меня раздражают люди, которые не учитывают того, что я могу не понять их шуток. Я же не корчу рожи первому попавшемуся знакомому, как я люблю это делать с лучшей подругой. То же, когда мне начинают рассказывать какой-то бред, совершенно не думая о том, как я к этому отношусь. Наверное, некоторые люди не видят разницы между друг другом))
Но я часто не смущаюсь, когда мне рассказывают вещи, которые шокировали бы кого-то из моих подруг.
Конечно, это не всегда происходит. Как-то один знакомый моего друга подошел с целью показать шрам на животе, оставшийся после того, как его кто-то подрезал. Тут уже я не могла делать вид, что нормально отношусь к показыванию живота в моем присутствии. Поэтому пришлось отойти и вернуться, когда этот человек ушел. А на его месте я бы учла, что при не совсем знакомом человеке надо вести себя так, будто ты никогда в жизни не намеревался поднимать куртку для демонстрации шрама. ...Ужасные вещи тоже случаются...

Мне не сложно не осуждать или даже поддерживать... Все-таки, если человек о тебе не подумал и рассказал про свои какие-то похождения или просто стал передавать сплетни, нельзя смотреть на него испуганными глазами.
Вокруг нас никогда не будет исключительно людей, соответствующих нашему уровню интеллекта, воспитания, распущенности... Будет полным полно личностей другого сорта (лучше или хуже...)
И те, кто лучше никогда не поставят кого-то в неудобное положение. Пускай кто-то и узрит в этом лицемерие, но проявлять снисхождение - это хорошо.

Ловкачи никого не отталкивают от себя

Вовенарг Л.

Путешествие во времени

Как обычно, не зная о чем написать, я читала чужие блоги и наткнулась на пост, в котором автор рассказывал о вещах из прошлого. Имеются ввиду всякие старые вещи, которые могут напомнить о каком-то времени в жизни. Я сразу подумала о музыке, о песнях, которые сопровождают разные периоды нашего существования. Но зачем ходить вокруг да около? У меня есть возможность вернуться в "древние" времена, прочитав свои детские дневники:) 
Я порылась в стопках разноцветных блокнотиков на висячих, кодовых и разных других замочках. Открывать их пришлось ручкой - должно быть, в детстве я очень тщательно спрятала ключи. Вот это был экскурс в беззаботное и ничего не смыслящее прошлое)

В своем первом дневнике я писала по-английски сколько могла... но потом, видно, мне надоело засиживаться со словарем, так что весь последующий бред был написан по-русски. В личные дневники мы с подружками вклеивали конвертики с прядями собственных волос, рисовали друг друга и придумывали тесты... Бред был страшный, конечно, но я читала с умилением)

Следующий дневник у меня был в пятом классе. Тогда я почему-то считала, что писать нужно только разноцветными ручками, и менять их нужно после каждого абзаца... Но там я вычитала несколько отличных цитат:
"Сегодняшний день - самый ужасный в моей жизни! Сегодня мы сгружали макулатуру в машины и пропустили урок греческого, на поставили двойки, а потом еще одну двойку за дежурство!"  - я просто в шоке от того, что в пятом классе я занималась "сгружанием макулатуры" и получила за это двойку...

"Есть время написать про туфли. Они жмут и трут, но они классные. Эта покупка отвлекла меня от того, что сломался плеер." 

"На нас с Верой напали маньяки, но потом другие мальчики их побили."  - я даже забыла о том, что такой инцидент когда-то имел место. Сейчас я вспоминаю, что какие-то наркоманы гонялись за нами. Странно, что тогда я так спокойно к этому отнеслась. Ну... это детская непредсказуемость)

Мой дневник в шестом классе уже более взрослый, но не менее бредовый. Я писала больше всего о том, чем мы занимаемся с друзьями, но процитирую я фразу о несправедливом отношении к детям)
"Конечно, я имею права, но все их подавляют. Все думают только о физическом насилии, а то, что у меня розовые обои в комнате - никого не интересует. Я - жертва преступления против демократии. Разрисованные обои никому не помешали бы, но всем плевать!"  - только сейчас я вспомнила, как раньше мечтала разрисовать свою комнату) Кстати, в конце концов я смогла это сделать, но хорошего в этом мало)

                                                         "В юбке никакой удачи!" 

"Я помирюсь с Лидой... отсылаю смс, доставлено. Она не отвечает! Ну и не нужно мне её общество, я обойдусь и без неё на дискотеке,  я последний раз пытаюсь мириться первой."
 - в итоге, с утра мы все-таки помирились... кажется, у неё денег на счету не было)

Седьмой класс - просто торжество подросткового бреда :О

"Мы устроили в Маке концерт и орали песни Шакири до тех пор, пока к нам не пристали турки. Мы сбежали, а потом стали следить за французами."

"Мы с Диником сидели на лавочках и познакомились со Шреком."

"Все одинаково заканчивается и начинается. Приходится все отдавать кому-то другому. Наверное, не стоит налаживать такие тесные контакты с людьми." - ну откуда в седьмом классе тесные контакты???:)
Дольше мой дневник превращается в пространство для неясного высказывания далеко не умных мыслей, которые почти невозможно понять, так как в то время существовало много разных понятий, значение которых я просто не помню)

В любом случае, это было своего рода путешествие во времени. И это весело:)

Лес

В последнее время моя жизнь стала немного рушиться ... Возможно, это звучит громко, но на самом деле начались всякие прекращения отношений с людьми, близкими с детства, накручивание и разные навязчивые идеи. У меня никак не получается похудеть, хотя я отказываю себе практически во всем... И стоит ли продолжать жаловаться? Причиной всему этому является стресс, причина стресса - окончание учебного года.
 Наверное, большинству из нас известно много способов бороться с этим явлением. Но когда все заходит слишком далеко, нет дела ни до какой борьбы. Это я о себе. К счастью, сегодня совершенно случайно мой стресс был побежден таким методом, как единение с природой.

Так что же значит для нас сейчас это "единение с природой"? Шашлыки на майские праздники или поход в зоопарк? Все это хорошо, но не стоит ждать от этого какого-то умиротворения или вдохновения (хотя, если в зоопарк пробраться  во время сумерек, можно получить огромную дозу положительных эмоций, наблюдая за осмелевшими енотами).
Но  сегодня мы с подругой пошли в лес для того, чтобы пару раз сфотографироваться, мы не ждали ни нереального позитива, ни вдохновения. Я даже не задумывалась о какой-то пользе природы для моего настроения. Оказалось, что это было настоящее единение с природой, которым я горжусь:) 
Начну с того, что зелень очень приятна для глаз... Тем более для невыспанных, хронически устающих глаз десятиклассника в мае. Полно цветочков, солнышко, которое выходило именно тогда, когда оно было нужно для фотографии... Откуда не возьмись появился наш пес, который живет в подъезде и стал бегать вокруг нас:) В общем, мы проводили время далеко от людей, наслаждаясь обществом друг друга (все-таки общество друга - это очень комфортно), нашего Бублика и Леса.
Сначала мы ходили босиком по траве, но потом мы принялись лазить по поваленным деревьям, валяться на всяких лужайках, показывать разные акробатические номера:)) Кстати, хождение босиком благотворно воздействует на сосуды, суставы, кожу всего тела и даже головной мозг, а это значит, что практически любому человеку полезно время от времени расставаться с обувью. Тем более, хождение босиком по земле.

Потом пошел дождь, но он только подлил масла в огонь:)Мы промокли и даже не думали о том, что рано или поздно придется обувать свои мокрые ноги с налипшей иглицей и листьями. Это значит, что мы немного расширили свою зону комфорта.
Что касается моего настроения, то времяпровождение в лесу очень ненавязчиво, даже незаметно улучшило его. Теперь я знаю, куда стоит идти, когда начинаются стрессы. И это действительно работает! Не могу представить себе, как можно грустить, находясь рядом с природой и далеко от людей. 
Учеными доказаны, что деревья способны сочувствовать. В ходе экспериментов было выявлено, что дерево проводит ток, когда "ощущает" рядом с собой разрушение клеток и человеческую (или чью-нибудь другую) боль. (в эксперименте участвовал человек с порезанным пальцем)) Чесно говоря, я забыла название термина, обозначающего эту способность деревьев... Но помимо того, что деревья могут сострадать нам, они еще и забирают часть боли себе. Особенно если это дерево растет в хорошем месте. Это легко проверить, так что пробуйте)
Мой совет - если Вы устали, попали в какой-то тупик в своем творчестве или расстроились - идите в лес, особенно в это время года. Подальше от людей - это значит подальше от проблем; поближе к деревьям - к существам, которые способны сочувствовать. Но не стоит свою прогулку превращать в шашлыки с костром, мясом и кучей детей, привезенных родственниками. Для таких мероприятий всегда найдется время. Но Вы попробуйте найти время для себя.