Что делать)

Вопросы в комментариях меня определенно порадовали, поэтому, наверное, стоит все таки написать о том, чего ожидают девушки от особей противоположного пола. Ни в коем случае я не хочу никого учить жить - только предоставить информацию для размышления.
Не могу избавиться от ощущения себя кэпом, так как вещи, которые я собираюсь поведать, всем известны и банальны. Скорее всего, многие просто недооценили их значение. Я имею ввиду романтику - самое действующее лекарство от всяких женских тараканов.
Конечно, с выражением чувств у мужчин часто бывают проблемы (за исключением тех, кто много болтает попусту). И раз уж со словами проблемы, стоит использовать действия.  Перечислять все возможное не буду, потому что меня саму станет подташнивать от всей этой романтической ерунды (жизненно важной ерунды!). Да и самые распространенные способы напомнить о себе и своем особом отношении всем известны (и недооценены). Мне, например, по душе надписи под балконом. Но, ясное дело, такие вещи не могут быть необходимостью. Необходимость - это сообщения перед сном и заинтересованность в том, как прошел день; а еще  - постоянное напоминание о том, что девушка самая особенная и единственная.
Главное - понять, что смысл всего этого в том, чтобы не допустить у прекрасного пола ни малейших сомнений в своей исключительности и значимости. Нет сомнений - нет накручиваний. Так же стоит всегда ставить в известность о своих чувствах. Даже если все вроде как сказано, и ничего не меняется. Нет неизвестности - нет места воображению и домыслам.
Если для кого-то это кажется слишком сложной задачей (к сожалению, нельзя исключать такую вероятность), можно хотя бы не делать и не говорить ничего из того, что считается противопоказанным в случае каких-то непоняток.
Во первых: хватит уже считать, что девушки расстраиваются по пустякам. Может быть, это парни недостаточно внимательны к деталям и просто не замечают, что происходит. Поэтому, даже если не получается прийти к согласию, лучше просто поверить, что этот "пустяк" действительно много значит, и вообще принять это как данность (переубедить все равно не удастся).
Фразу "ты себя накручиваешь" лучше просто забыть. Потому что это значит примерно следующее "все твои проблемы - придуманные, потому мне на них и плевать". Действительно, окрестив чьи-то переживания бессмысленными и надуманными, мы избавляемся от какой-либо моральной обязанности их разделять. Молодцы мужики.
И еще... Постоянные советы относиться ко всему спокойнее и быть проще... По-моему, это - верх эгоцентризма и равнодушия к близкому человеку. Звучит непривычно, потому что это явление слишком распространено и мы считаем это нормой. Но нельзя безапелляционно заявлять, какие переживания обоснованы, а какие - нет.
Я не надеюсь на то, что мужчины смогут понять все женские мысли и эмоции, потому никто и не ожидает искреннего сопереживания или солидарности - всего лишь терпения и уважения.

Кто истеричка, а кто слабак

По причине прогресса и изменений в среде нашего обитания, человеку постоянно приходится приспосабливаться и меняться, развивая в себе определенные качества и искореняя другие. Все это не так просто, как кажется на первый взгляд... Бороться с собственными инстинктами почти что невозможно - где-нибудь, но это вылазит боком. Взять хотя бы клептоманию - эта болезнь развивается у людей, которым не хватает адреналина в современной жизни. То есть, бороться с таким проявлением человеческой (охотничьей) натуры не у всех получается, а ведь никто не станет относиться с пониманием к таким вещам. Поэтому бороться нужно - с помощью экстремальных видов спорта, психологов и всяких специальных мероприятий (я делаю ударение именно на том, что процесс очень сложный, без помощи не обойтись)

Но меня интересует другой аспект человеческой натуры, если быть точнее - женской натуры. Это так называемая "бабья  дурь" или эмоциональность, привычка "себя накручивать" и потребность в контроле над ситуацией.  Жертвой этой "болезни" оказывается не только девушка, но еще и человек, к которому она неравнодушна (это самое неравнодушие и провоцирует заболевание). Конечно, умудренные жизненным опытом женщины умеют сдерживать инстинктивные порывы  - только представьте, каким усилием воли(!), ведь "бабья дурь" - это, прежде всего, инстинкт, и действует он безотказно.
Так что, уехав на дачу, где нет интернета и денег на счету, глупо рассчитывать, что девушка станет придумывать оправдания, типа "занят/нет возможности/пойду поем". Такое спокойствие и холодный ум женщины (как хранительницы очага) не позволили бы человечеству выжить на первых порах. Отсюда и переживания, и накручивания - "упал на мороз/мужики-козлы/ни стыда ни совести/меня не любит", провоцирующие к действиям (звонкам, тупым сообщениям, предложениям расстаться и даже хуже).
В другом случае, спокойная женщина сидела бы в своей пещере с голодными детьми, дожидаясь своего кормильца, и мыслила бы рационально: "кормилец занят, у кормильца нет возможности связаться, не буду навязываться и что-либо делать". А кормилец тем временем погиб в схватке с мамонтом или же нашел себе другую женщину.

Поэтому каждая женщина должна быть ежесекундно убеждаема в том, что с её избранником все хорошо, и что никакие другие самки ему не нужны.
Что-то внутри нас не позволяет сохранять равновесие, успокаиваться и сидеть сложа руки, и это естественно, как любой другой инстинкт. Проблема в том, что коварные мужчины сделали это чем-то постыдным и ненормальным, назвали неадекватностью и женской привычкой истерить. Они даже меня убедили в том, что это стыдно, но стыдно должно быть мужчинам, которым не хватает силы и мужественности на то, чтобы: а) не позволять своей девушке переживать; б) относиться к переживанием с пониманием и терпением.
Мужчины сделали нас истеричками, не способными мыслить логически лишь потому, что они сами не способны справляться со своей ролью представителя сильного пола.
Вывод: девушки не обязаны бороться с тем, что естественно, что делает нас девушками и может быть искоренено лишь огромными усилиями. А что делать мужикам я в другой раз напишу.

Ай эм бэк

Пришло время возвращаться к нормальной жизни, так как вчера я сдала свое последнее ЗНО. Мне искренне жаль всех, кому осталось писать физику и биологию и, честно признаться, я радуюсь, что я не на месте этих людей. Не особо хочется писать о своих ощущениях после всего этого ужаса, потому что про ЗНО и так уже сказано достаточно. Но что было характерно лично для меня, так это постоянное чувство досады - за исправленные на неправильные правильные ответы, за невнимательность при чтении заданий и, конечно, за знания, которые оказались лишними. Начиная с 24-ого мая и до 1-ого июня в моей жизни не было ни одного светлого дня (может, парочка светлых часов). Самыми сложными двумя днями были дни перед историей - я до сих пор вспоминаю об этом времени с ужасом. О времени, которое я провела в кровати в окружении книжек, без макияжа и почти что без еды. Уверенна, что больше я НИКОГДА в жизни не буду ТАК напрягаться (если, конечно, не придется пересдавать ЗНО в следующем году:О)
Теперь я считаю себя супер-героем, нереально работоспособным, терпеливым и выносливым человеком, хотя прекрасно знаю, что все это не бонус при подготовке к ЗНО, а первейшая необходимость... Если что-то и было бонусом, то лишь разговоры по телефону с человеком, который воскрешал меня каждые несколько часов на протяжении этих темных времен.
Но сейчас уже все позади, и, хотя я не чувствую ожидаемого облегчения, понимаю, что до сентября мне уже не придется ничего учить (я очень надеюсь, что только до сентября))
Теперь можно смотреть фильмы, читать книжки, гулять с друзьями, а не смотреть на них в окно с желанием заставить их пережить то же, что и я) Наверное, у меня нет чувства особой радости потому что я не считаю это счастьем - избавиться от обязанности постоянно что-то учить, я воспринимаю это как должное, потому что иначе быть не может - я, по крайней мере, больше так не смогла бы.
Надеюсь, хоть сегодня вечером я наконец почувствую облегчение и осознаю до конца, что самое сложное уже позади и теперь я свободный человек. Хоть я уже поудаляла все материалы, связанные со своей подготовкой, позакрывала все вкладки википедии и "готуємося до ЗНО разом", оказалось, что не так-то просто переключиться на отдых.
Конечно, все это очень и очень субъективно, потому что огромное количество людей пережило то же, что и я, и каждый пережил это по-своему. Короче говоря, мое виденье в том, что ЗНО нужно было именно пережить) Не думаю, что для всех это было так же важно или страшно... Но мой блог - мои правила, а я предпочитаю считать ЗНО кошмаром, а себя благородным страдальцем. И все-таки я рада, что наконец могу делать то, что мне нравится... Видимо, понимание приходит)

Конец эпохи

Сегодня в в пять утра мы встречали рассвет.

До сих пор я не могу поверить, что пришел конец нашей школьной жизни и мы больше не будем видеться каждый день. 

Выпускной прошел отлично (то есть, мне все понравилось).

Ну, все по порядку. С утра, занимаясь приготовлением всяческих масок для лица, я влезла руками в фукорцин (это такая малиновая зеленка), который не отмылся ни спиртом, ни перекисью, ни самым жестким скрабом. Так что малиновый палец затмил мои новоиспеченные гелевые ногти. Конечно, первую половину дня я чувствовала себя неудачником. К счастью, моя парикмахерша проявила незаурядные качества психолога и остановила начинающуюся истерику. К счастью, она поняла по глазам, как испугала меня прическа с локонами, как у Мальвины, и все исправила. К счастью, я сама умею делать макияж, а то ведь визажистка перед самым выпускным "не смогла, полно заказов".

Кажется, что это происходило когда-то в прошлой жизни, потому что в эту ночь было столько эмоций, что все прочее забылось. Невозможно передать, насколько я благодарна своим любимым одноклассникам, и насколько сильно я буду по ним скучать. Яше с Ксюшей особенно благодарна за письмо. И Жене за то, что он наконец назвал меня худой))

Разрисованную гуашью футболочку я, должно быть, никогда не постираю, потому что надпись "СВИНТУС" должна сохраниться навеки)

Мы, наверное, никогда не забудем наш концерт под гитару, который вызвал столько умиления и восхищения. А я никогда не вспомню свою речь учителям, которую пришлось на ходу придумывать. Остается надеяться, что и учителя её не особо её запомнили.

И, конечно, танцы понравились. Почти что каждая песня заканчивалась тем, что мы стояли, обнявшись, в кругу и махали ногами. Да и вообще, обнимашек было достаточно. Особенно на рассвете, с мокрыми глазами и дикими криками) 

Погодка была, как подметил водитель автобуса, "вчора в майці, сьодні в кухвайці". Поэтому я успела заболеть по дороге домой, прихрамывая и дрожа от холода. 

Но не это главное. Важно то, что мы теперь не школьники и пришло время выбирать себе новое место в жизни. Это очень непривычное ощущение - неопределенность и ностальгия вместе с радостным ожиданием). Конец эпохи и начало соовершенно нового этапа жизни. Чувствую, что уже перехожу к банальностям, типа "попереду на вас чекає доросле життя,  відкрилася дорога у майбутнє, прощай, дитинство.." (мы на самом деле очень много такого наслушались). На самом-то деле школа закончилась, и в это слишком сложно поверить. 

Думаю, что мы не потеряем друг друга, так как каждый из нас осознает ценность этих отношений и почти что родственной близости. Ведь это не просто привычка видеть родные лица каждый день, это - взаимопонимание, взаимоуважение и дружба. Пока что я не представляю своей жизни без своих любимых и незабываемых. И, надеюсь, нам не придется расставаться надолго:)

Последняя неделя Т_Т

Опуская подробности моих многочисленных неудачных попыток найти время для блога, сразу перейду к сути этой вот удачной попытки. Так уж вышло, что в своем сознании выкроить место для размышлений о чем-то не касающемся школы, подготовки к ЗНО, ДПА и выпускному, не удалось. К счастью, тема выпускного хоть и заезженная, но достаточно многогранная, чтобы занять целый пост)
С приближением великого конца 11-летнего заключения в стенах 94-ой школы,все или почти все мы становимся инфантильными нытиками и начинаем скучать. Друг по другу, по некоторым учителям, по совершенно уникальным вещам, касающимся исключительно нашего пребывания в школе. По этой самой школе, которая в моменты банально-умиляющей ностальгии перестает быть чем-то устрашающим и становится обителью нашей дружбы и никому непонятного чувства юмора.
Следующий понедельник будет началом нашей последней недели в школе. Очень сложно описать, насколько сильно я не хочу расставаться с людьми, которые должны были задолбать меня за столько лет, проведенных вместе. Но мы стали по-настоящему родными друг другу. Я прекрасно понимаю, что ни в универе, ни где бы то ни было еще уже не будет так, как в школе. Никто не заменит нам друг друга Т_Т

Эти эмоции стары, как мир и знакомы многим, но я переживаю их впервые (расставания после лагеря не настолько душещипательные). Где еще я услышу про Настюху из каптерки, катрусин кінозал, конденсатор и полотэнэчко? С кем еще я смогу вспомнить про хавало-хамало-хапало (правило трех Х) и підрахуй, а так же "сволота ти така. підлота йде в життя. Боже, царя храни"? И наше "все идет по плану", и как мы играли в "я" на греческом и т.д. и Т.П (об этом я тоже не забуду, Никитос на весь Барбадос)
Короче, в последние деньки наши нервишки натянуты не только из-за приближающегося ЗНО, но и из-за ожидания расставания. Помню, как в средней школе мы были уверенны, что никогда не будем ходить на встречи выпускников и вообще будем рады побыстрее закончить школу... Думаю, сейчас многие пересмотрели свои взгляды и совсем иначе смотрят на нашу дружную веселую семью) Конечно, хотелось бы все сопли приберечь для выпускного, но я уже думаю о том, что все, что мы делаем сейчас в школе, мы делаем в последний раз. 

И просто не вериться, что в следующем году на первое сентября не будем стоять на линейке в предвкушении еще одного адского года в школе... Я слышала, что у женщин после беременности выделяется особый гормон, позволяющий забыть все ужасы 9-месячного вынашивания и родов, и захотеть еще раз пережить все это. Подозреваю, что на выпускников действует похожий гормон, из-за которого мы не придаем значения трудностям учебы, особенно в 11-ом классе, и не хотим, чтобы это закончилось. Школа испортила нам нервную систему и зрение, ставила под угрозу нашу самооценку и оптимистичное отношение к жизни, заставляла не спать неделями и вынуждала врать (короче, жизни учила). И не смотря на все это, нам нелегко попрощаться с ней, а особенно с друг другом. 
Я на самом деле люблю своих одноклассников за то, что они именно такие, какие есть, и буду скучать по-страшному. Боюсь, после зно мы подадим резюме в один макдональдс, чтобы не расставаться) 

Преимущество парней

Одним из самых больших преимуществ парней перед девушками я считаю право (и даже обязанность)) говорить о своем отношение к той или иной особи противоположного пола открыто, совершать всякие романтические поступки и даже подвиги ради доказательства своего особого отношения). Так уж вышло, что мужчины должны добиваться женщин, и в этом, возможно, состоит вся прелесть быть мужчиной:)
Во первых, такое положение вещей позволяет кричать во все горло о том, что чувствуешь, демонстрировать и доказывать - то есть, действовать, держать ситуацию под контролем. Если ты парень, тебе и карты в руки. А главное, что никто тебя не осудит за открытое выражение чувств - наоборот поощрит.
Гордые красавцы привлекают только с монитора, и только всяким Джаредам Лето и Йенам Сомерхолдерам позволено быть равнодушными и в тоже время обожаемыми. В реальной жизни такие парни могут вызвать разве что восхищенный взгляд со стороны (со стороны!). Никакая девушка не захочет связываться с парнем, внимания которого пришлось добиваться на рыцарском турнире. Точно так же, никакая девушка не останется равнодушной к парню, который совершит ради неё что-нибудь эдакое) Я могу поручится за всех девушек, даже самых циничных или меркантильных, что романтический поступок подкупает. Что любой парень, совершивший его, перестает быть "любым парнем", превращается в того, кто на способен на поступки.

Некоторые считают, что делать что-то ради женщины - значит быть "дамским угодником" и лишаться своей мужской гордости, да еще и  "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы им" и все такое... 
Так вот, мужская гордость заключается не в неприступности, а в решимости выражать свои чувства оригинальными и лестными для девушек способами. И это намного легче и приятнее, чем забираться в высокую башню и ждать, свесив платочек через окно. Такой подвиг  должны совершать девушки. И это непросто - создавать условия для того, чтобы кто-то мог проявить себя и добиться желаемого; оставаться интересной для своего "рыцаря", даже когда надоело сидеть в башне.
На самом деле многие девушки хотели бы совершать романтические поступки ради парней, но это желание приходится подавлять до определенного времени, потому как далеко не всегда девушка, поющая серенады под окном своего возлюбленного, бывает понята. Другое дело - парни. В таком случае их ждет похвала и восхищение, и, если не взаимность, то благодарность. 
Меня удивляет то, что сильный пол не пользуется своими привилегиями, что не под каждым балконом написаны признания в любви и комплименты, что уровень романтики зашкаливает в лучшем случае раз в жизни при предложении выйти замуж. Я не говорю, что женщины очень страдают от того, что никто больше не устраивает дуэлей из-за одного их взгляда или улыбки...  Нам хватает и песенок на стене. Но правильно ли это? И неужели парни не чувствуют необходимости в самовыражении через романтические поступки? Я не понимаю, что их останавливает...может, мы недостаточно их вдохновляем или, может, тренажорка и линейка завладевают всеми их помыслами и ощущениями?
В любом случае, пора с этим прекращать. Хоть мы и живем в обществе, построенном на равноправии, это не значит, что нужно меняться ролями. Парни должны действовать)

Диалоги с людьми, на которых держится мой мир ^_^

В последнее время у меня ну совсем не было времени на блог (и было бы удивительно, если бы 11-ом классе мне хватало времени на все то, чем я привыкла заниматься). Так что я решила ничего не придумывать, а просто разместить пару диалогов с людьми, на которых держится мой мир. Это не разговорчики о диетах или учебе, которыми, конечно, никто не брезгует, но это то, чего нет у многих людей (у тех, кто не понимает дружбы).
У меня есть знакомые, для которых друг - это почитатель, друг - личный фотограф, друг - веселый дурачок или средство повысить самооценку, выглядеть выигрышно на фоне, убить вечерок раз в месяц или рассказать о своих успехах в ожидании оваций. Тут возможны два варианта развития событий: прожить всю жизнь в окружении пустых людей и являясь пустым человеком или в каком-то возрасте прозреть и разочароваться.
Но у меня тут диалоги с нормальными такими, настоящими друзьями по всем меркам.
Друг - это не тот, кто посочувствует или порадуется. Это человек, который РАЗДЕЛИТ твою судьбу даже в самые сложные времена, даже когда он может жить своей счастливой жизнью, он откажется от этого ради того, чтобы жить одной жизнью со своим другом (какой бы эта жизнь не была в определенный момент).
.
 никакой цензуры и попыток показаться более (еще более!) адекватным человеком:)

А:а еще раньше я думала, что моя жизнь слишком ценна, 

 чтобы умирать, но теперь я вижу, что все

 это детская фигня "я смогу изменить мир".

мне кажется, что я не имею никакой ценности

В:ты самый умный человек, которого я знаю,  поэтому я тоже читаю, что твоя жизнь слишком ценна) а о том, что мне будет плохо ты не подумала? и вообще, рано или поздно это пройдет и всё будет хорошо, потому что чем хуже тебе сейчас, тем лучше будет потом

А:блин, я не подумала о тебе... зато я сто раз думала, что,

 если бы ты умерла, я бы тебе не простила этого:)

потому что это бы испортило всю мою жизнь)
но когда я об этом думаю, меня радует, что ты есть)
и я хочу с тобой увидеться, когда закончатся эти морозы.

	А: я, кажется, заболела, как-то противно себя чувствую, и горло першит) В: пей чай горячий, желательно с малинкой, и попрыскай горлышко, чтобы на всякий случай!!!) А:... и я замечаю, что есть полно вещей, которые могут нас радовать... в самые неприятные моменты я могу вспомнить о том, что у меня есть ты и сказать за это "спасибо") В: ты молодец!) и сейчас плачу, за твое спасибо, и понимаю, что ты очень мне дорога, настолько, что я и передать не могу.. я тоже хочу сказать "спасибо" за все что было, и будет в моей жизни, связанное с тобой)) А: мне приснился плохой сон с тобой и если ты не поменяешь аву или мы не встретимся, я могу тебя невзлюбить:О В: а какой? к4тя, я скоро на позняки перееду, мы встретимся скоро А: та бред какой-то, ты ж понимаешь... типа я приехала к тебе ночевать на холмы возле октябрьского дворца, а ты ушла в вб с моей знакомой, хоть я с ней и не дружу и т.д. В: а я типа дружу) понятно, но ты же понимаешь, что я никогда бы так не сделала? А: та блин, Катя, я знаю, но уже не полностью (ну это не тебе упрек, а моим снам)) надеюсь, это пройдет через день или когда мы встретимся)) В: Катя блин капец какой-то, если ты даже своим снам веришь больше чем мне... ты завтра можешь? А: у меня завтра 8 уроков - дополнительное по истории( В: Понятно... морозишься уже из-за сна А: так что ты тоже на фейсбук скидывай, индусы - и те зайдут: "акалемакале, Наташшша, куркуды" В:  а я им отвечу, что готова сходить с ними на "бульчаки с кофа или с чайоффф" а там и спою "машала махалээя-буульчаки"  А: в общем, я надеюсь, что ты пережила это и с тобой все нормально. а если нет, то расскажи все мне!!! В: когда меня окутывали мрачные мысли, я вспоминала о тебе.

чего они добиваются

За последние 20 лет в высшие учебные заведения стало поступать вдвое больше украинцев. Сейчас высшее образование не считается чем-то особенным - это необходимость, которая, кстати, не гарантирует успешной жизни. Зато отсутствие образования - серьезная проблема, не поступившие в вузы "неудачники" видят лишь один выход - попытаться снова после еще одного года подготовки и работы продавцом-консультантом (чтобы эту подготовку оплачивать).
Такой ажиотаж и потребность выпускников школ в образовании приводят к обесцениванию дипломированных специалистов и дефициту людей рабочих специальностей. Это, в свою очередь, привело к тому, что Табачник решил просто не позволить выпускникам сдать ЗНО. Во-первых, условия проведения и сдачи этих тестов стали строже по сравнению с прошлыми годами (чего стоят только металлоискатели, которые не дадут возможности пронести телефоны или какие-нибудь другие устройства в аудиторию). Конечно, это справедливо (ведь никто не требует разрешения пользоваться интернетом во время теста), но почему же только сейчас? Только додумались?
Что уже говорить о сложности самих заданий и о постоянных изменениях в тематике и стратегии оценивания. Чтобы сдать ЗНО нужно досконально знать предмет, со всеми нюансами, несущественными деталями и возможными подвохами. А из-за этих подвохов каждое из 60-ти заданий становится загадкой, в которой очевидный ответ всегда неверный! Дети с незаурядными умственными способностями (не путайте с просто умными детьми), заядлые трудоголики (которые пожертвовали всем ради подготовки), самые умелые жулики или невероятно удачливые люди, а так же те, за кого заплатили родители имеют шанс получить высокий (достаточный для поступления на бюджет в нормальных вузах) балл.
Но не только это является доказательством того, что людям с высшим образованием в Украине "не рады". У меня много материалов для подготовки к ЗНО, и я смогла заметила, что утвержденные Министерством образования учебники и справочники не приносят почти что никакой пользы в подготовке. Многообещающие обложки "Підготовка за 100 днів", "Експресс підготовка до ЗНО", "Весь курс шкільної програми з історії України" и т.д. скрывают за собой некачественные материалы, которые не только не содержат всей необходимой информации (хотя это нам обещают и авторы, и Министерство!), но и допускают много ошибок и неточностей. Да и способ подачи информации, порядок и система настолько неудобные (и часто неверные), что учится по ним практически невозможно. Хорошо, когда человек способен самостоятельно отличить надежный источник информации от какой-нибудь утвержденной лажи, а если нет? Ведь многие используют один учебник или серию для подготовки (что, кстати, совсем неправильно) и верят в то, что это повысит их шансы сдать ЗНО хорошо.
Какие же еще методы использует правительство для того, чтобы усложнить нам жизнь? Не могу не вспомнить о перечне новых предметов, введенных у нас в выпускном классе: екология, асторономия, економика, курс "Людина і світ", а так же не отмененные по каким-то причинам технологии и художественная культара (а географию, кстати, сочли ненужной для изучения в 11-ом классе). Ладно еще, если бы мы изучали эти науки углубленно (или хотя бы результативно), но ведь ничего такого - это общеобразовательные предметы. На технологиях от нас требуют мастерить коробочки, на художественной культуре - рисовать античные колонны. Вот на что тратят время люди, которым предстоит сдать ЗНО.
В Японии, к примеру, больше половины населения имеют высшее образование, и все нормально - потому что уровень ментального развития населения не превышает уровень развития экономики . В украинской экономике большую процентную долю занимает сельское хозяйство в то время, как уже никто не мечтает стать дояркой. Да, ситуация сложная, но торможение притока новых умов в сферу науки и культуры (и вообще в сферу услуг) ничего не улучшит. Просто лучшие профессии и наибольшее влияние в стране будут иметь люди, за которых все решают деньги.

2012

31 декабря - единственный день в году, когда я что-то готовлю (салат с крабовыми палочками, а то стыдно перед друзьями приносить что-то купленное, когда все готовят сами). Еще 31 декабря - день, когда ничего не успевшие люди едут в маркет, для кого-то - день сплошного ожидания радости или приведения себя в порядок (для меня например). Но в любом случае, в последний день уходящего года логично подвести итог всего того, что произошло на протяжении 2011. И, конечно, нельзя забывать про цели на 2012)
Лично для меня 2011 был самым сложным годом в жизни, случилось много вещей, которые продемонстрировали мне, насколько широки рамки моего терпения и выносливости. (и на том спасибо). К тому же, мне стало понятно, какие друзья - друзья в хорошую погоду, а какие готовы не просто быть рядом, а ВМЕСТЕ со мной пережить все сложности. Банально, конечно, но пользу для себя можно извлечь из любой жизненной ситуации.
Самой большой радостью этого года была моя победа на олимпиаде по греческому языку...Да, еще День Рождения был самым лучшим в жизни, и День Независимости). Я горжусь тем, что наконец перестала равнодушно относиться к тому, что я ем и как себя чувствую. В общем, я осознала цену здоровья, и теперь считаю себя обязанной беречь его ради тех людей, которым пришлось бы обо мне заботиться.

На самом деле, не могу сказать, что год удался на славу или что-то такое, но мои новоиспеченные терпение и выносливость научили меня радоваться всякой ерунде (что, несомненно, правильно).
А вообще каждый год жизни, особенно для молодых людей меняет очень многое. Мало кто может в точности описать, каким он будет через год, для некоторых - даже как будет одеваться. Любым опытом, даже горьким, приобретенным за прошедший год, нужно дорожить. Хотя я, конечно, надеюсь, что для большинства 2011 был более удачным, чем для меня (но не менее полезным).
И насчет обещаний на 2012. Ну...все хотят поступить, и упоминать об этом даже нет необходимости, так что лучше обратить внимание на более индивидуальные желания. Я, например, хочу сесть на диету 5 января, навсегда отказаться от мяса (кроме шашлычков - уточняю), всего жаренного и мучного, перестать поглощать сыр в огромных количествах (который я очень люблю), и выпивать в день достаточное количество воды - это что касается моего здоровья.
Я обещаю себе на каникулах решать тесты по украинскому и истории, и читать справочник. А еще научиться держать под контролем свои эмоции и молчать, даже когда есть что сказать (да, родители были правы по поводу необходимости такого умения в жизни). А еще начать уделять больше внимания своим желаниям, даже бредовым. А еще купить бежевый тренч) Это и есть мои пожелания на Новый Год(за исключением нескольких совсем уж личных:)

Последняя пятница:)

Последняя пятница перед зимними каникулами - это невероятный день:) (особенно когда учишься в 11-ом классе) Обычно в этот день празднуется "наступающий" День Рождения моей Лиды, так что есть кого сделать героем дня:)
Ну, подарочки, сладости, полнейшая расслабуха после целого семестра нереального напряга - все это очень приятно. 


За день до заветной пятницы мы с девочками договорились прихорашиваться по полной программе и одеть платья; так что уборка кабинета (генеральная!) со стороны смотрелась очень трогательно, жаль - не могу сейчас выкинуть фотку)

Но самое трогательное - это наши пения под гитару) С утра по указанию Никиты мне пришлось выучить адскую песню "Все идет по плану" (оо...обязательно послушайте) Так что были танцы, сумасшедшие крики, страшные рожи и т.п.


Ну а потом все пошли в пиццерию... Это, кстати, прогресс - обычно все в нашем классе ходят в мак) Да... насчет пиццерии могу сказать, что веселая толпа "детей", которые сбрасываются на пиццу - самый подходящий объект для дискриминации со стороны официантов. Комментарии, ухмылочки, игнор... короче, весь комплект хамства и ограниченности. Ну... надеюсь, что когда-нибудь в нашей стране возрастная дискриминация не будет иметь места.

Как обычно, хорошие дни не могут заканчиваться в половине второго(когда все стали расходиться) Поэтому дома меня ждало др друга... И вот, перед сном я сижу за компом, как раз половина второго ночи, ужасно болит зуб, и я пытаюсь отвлечься от этого, стуча по клавиатуре.

Хотя никакая зубная боль не может испортить последнюю пятницу перед каникулами:)
p.s.: благодарочка моим прекрасным одноклассникам)

Нужное настроение

Отсутствие снега и слякоть никого не должны лишать новогоднего настроения:) И даже конец семестра, насморк, ужасная елка на Майдане этого делать не должны. Действительно, ожидание праздника, чуда и всякого такого - вещь непростая, и достигнуть соответствующего настроения (я бы даже сказала состояния) бывает сложно. Я искренне рада за тех, кто верит в Деда Мороза или хотя бы еще не знает, что будет найдено под елкой с утра 1-ого января. Ну а у меня (и большинства моих знакомых) все по-другому: договоренности заранее что кому нужно; обсуждения стоимости подарков и другие прозаичные вещи, отнимающие ощущение праздника.

Но, решение, понятное дело, существует.
Наверное, все уже заметили, что выбирать подарки для друзей и близких - это что-то супер-праздничное) Особенно - когда бродишь по нарядному торговому центру и черпаешь вдохновение с украшенных витрин. 
Еще лучше - это поездка за покупками для Нового Года, со всеми друзьями, разумеется... Реально празднично - спорить по поводу количества нарезки; слушать чужие гипотезы насчет того, что мы будем делать с лишней едой или как мы будем страдать без недостающего питья))  В конце концов, на кассе обнаруживается полно всяких ненужных вещей, типа жидкого серпантина (после прошлого Н.г. весь подъезд был в этой штуке), рассыпчатых блесток, брелков, дождика, которые незаметно подбрасывались в тележку то одним, то другим.
Верить в Деда мороза или нет - это личное дело каждого. Но веру в чудо никто не запрещает навязывать. Существует полно всяких "обрядов", типа сжигания бумажки с пожеланиями (а потом высыпания пепла в бокал шампанского), привязывания бумажек на елку и т.п., которые, несмотря на возможную абсурдность, гарантируют новогоднее настроение. Приколы насчет загадывания желаний должны быть обязательно. В конце концов, они могут действительно сбыться)

Есть же полно разных новогодних традиций, которые, должно быть, и были придуманы для создания праздничной атмосферы. Например украшать елку, водить хороводы, орать с балкона... Такими вещами нельзя пренебрегать) На прошлый Н.г. (а точнее первого января - Н.г. праздновался три дня) мы с друзьями устроили конкурс оригами - нужно было сделать пингвина и доказать, что это пингвин (звучит не так интересно, как это было на самом деле)
Так же играли в игру без названия - писали на листочках названия всех блюд и продуктов, находящихся на столе (и принесенных из холодильника), каждый вынимал из праздничного сапога по пять бумажек, смешил все в стакане и поглощал. С тех пор я ненавижу соевый соус и знаю, что после печеной курицы со сгущенкой можно спокойно кушать имбирь с майонезом, перцем, грейпфрутовым соком и .д. - всего уже не вспомнишь)
Но пока что главное - настроиться на приближающиеся праздники. Так что вот список фильмов:

1. Пока ты спал
2. Карнавальная ночь
3. Отпуск по обмену
4. Ирония судьбы
5. Один дома, разумееся
6. Рождественская история (2009)
7. Полярный экспресс (мы же не спешим взрослеть)
8. Операция " С Новым годом"
9. Няня на рождество
10. Однажды на Рождество

и так далее...
Ну а еще... не стоит, планируя этот Н.г., вспоминать о том, как прошел прошлый. Думаю, у многих людей уже был самый ужасный Новый Год в жизни , хуже которого, скорее всего, не будет) Так что никаких сравнений - все будет по-новому)

Какого черта? Мы дети!

Я стала взрослой второго сентября 20011 года в пол девятого утра. Мое взросление произошло как-то резко, на него не повлияли ни изменения в моем мировоззрении, ни  во внешности, ни в поведении. С тех пор только и слышу "ты - взрослый человек", "ты ведь уже не ребенок", "ты можешь принимать решения", "по окончанию одиннадцатого класса тебя ждет ужасная взрослая жизнь" :О
Думаю, не со мной одной так произошло. Мы не становимся взрослыми, научившись быть ответственными или научившись курить, потеряв страх или потеряв девственность, узнав какую-нибудь истину или разобравшись в законах жизни... Мы становимся взрослыми, как только окружающие становятся больше не в силах терпеть нас детьми. В какой-то момент все вокруг начинают акцентировать внимание на нашей зрелости (не считая при этом нас достаточно умными или способными - просто взрослыми людьми). А все потому, что другим так проще.
Но самое удивительное - это то, что я сама согласилась повзрослеть именно в этот, удобный для окружающих, момент.
Все учителя вдруг стали рассчитывать на нашу сознательность: обижаться вместо того, чтобы угрожать или шантажировать, говорить "делайте, что хотите" вместо того, чтобы орать и вынуждать делать то, что хотят они. И действительно, мы стали ощущать тяжесть лежащей на нас ответственности за отношения с учителями и за последствия каких-либо инцидентов.
Не смотря на то, что я не училась в педагогическом, не слушала лекций по психологии, не имею никакой жизненной мудрости, я прекрасно знаю, что к каждому учителю (то есть к каждому человеку, от которого зависит многое в моей жизни) нужен индивидуальный подход. Нельзя никого обижать, да и вообще портить настроение.
Что же получается? Если меня волнует собственная судьба (в данный момент во многом зависящая от учителей), я должна подстраиваться под других и не позволять себе расслабляться. Неужели в этом заключается взросление? К счастью, в этом заключается всего лишь результат навязывания нам нашей же "взрослости". Потому что никто не должен решать, когда именно я достигну зрелости. В 18 я всего лишь становлюсь на 100% ответственной за свои поступки; в 21 я всего лишь могу выпить водки, если захочу; с 55-ти (а скоро уже с 60-ти) я имею право жить за счет бюджета.
Почему же люди вокруг пытаются убедить нас: "ты уже не ребенок!"? Потому что их самих в определенном возрасте завербовали в клан взрослых. Плюс к этому, очевидно, что с детьми всегда сложнее, от детей нельзя требовать нереального, на них не принято обижаться, и обвинять во всех грехах тоже не принято. А если детям по 17 лет - это катастрофа. Нельзя запугивать, нельзя изматывать, нельзя наплевательски относиться, не имеет смысла орать... С думающими, в некоторой степени опытными, но до сих пор обладающими внутренней свободой людьми справиться тяжело. Вот они и придумали сделать из нас взрослых.
Только нам стоит помнить, что нет ничего глупее добровольного отказа от детства. Мы не обязаны связывать себе руки новоиспеченной "сознательностью", которой все так любят пользоваться. Истинная сознательность не имеет никакого отношения к постоянному напряжению и страху.
Мы можем не становиться взрослыми хоть всю жизнь, и это будет самым правильным решением. (ну никто не запрещает краситься и ходить на каблуках)

Лучше худеть с любовью ^-^

Продолжая тему зимнего "потолстения" (точнее - его избежания), я решила, что следует обратить внимание на психологический аспект проблемы лишнего веса вообще, а зимой - особенно. Имеется ввиду наличие любого количества килограммов, которые мы считаем лишними, так как я не беру во внимание никакие таблицы, с помощью которых можно определить норму веса пропорционально росту.(и вообще я с ними не согласна)
Основным способом мотивации в последнее время является самокритика, граничащая с самобичеванием. Взять хотя бы всякие паблики для худеющих... Все жирные скотины, все жрут, все пугают людей своим жиром и т.п. Конечно, нужно признавать свои недостатки, и, если ты - жирная корова, то нечего называть себя упитанной. Только кричать о своем недовольстве собственным телом на каждом углу не обязательно.
Тем более, проблемы бедер, ляжек, боков и лишней складки еще не делает никого жирной коровой. Поэтому, собравшись худеть, лучше делать это с любовью к себе и к своей фигуре, которая, если не сейчас, то через какое-то время станет действительно любимой и без самовнушения. И мотивация не должна базироваться на оскорблениях самой себя, даже тогда, когда ты не в форме.

Еще один момент - это страшные страдания, которые терпят все худеющие люди. Действительно, диеты часто заставляют нас чувствовать себя ужасно, они требуют усилий воли, в которых никто не должен сомневаться. Но постоянное напоминание себе о том, как тебе плохо, а ты терпишь, не облегчает страданий - только акцентирует на них внимание. Нет ничего плохого в поиске щадящих диет и программ физических нагрузок, ведь тренировка силы воли - не главная их задача. Желание достичь красивой фигуры с трудом - это способ заглушить чувство вины за то, что тебя что-то не устраивает.
Наказывать себя лучше до того, как ты начнешь что-то делать. Потому что оправдания собственной жирности никого не делают красивее. Зато потом, когда уже решение принято и первые шаги сделаны, на место самокритики должна прийти терпимость к собственным недостаткам. И, конечно, уверенность в том, что все эти недостатки будут побеждены.

Так же стоит обращать внимание на возможные проблемы со здоровьем... Многим плевать на гастрит, и меня тоже это особо не волновало. Но, нажевавшись достаточно жвачек натощак, я поняла, что гастрит - это ужасно. Не чувствуя никакой боли, легко пить кофе на завтрак, обед и ужин. Правда, если ты не хочешь в скором времени сесть совсем на другую, прописанную гастроэнтерологом, диету, лучше позаботиться о себе сразу. Кстати, проблемы с обменом веществ, которые провоцируют неподходящие голодания, могут привести к ожирению:О (а вообще я не против голодания).

Мы должны худеть не из-за недовольства собой, а наоборот - от любви к своему телу, которое заслуживает любых усилий, заботы, внимания в конце концов, которого так же заслуживает и наше здоровье.

Как сохранить фигуру зимой

Чаще всего мы с радостью ждем зиму, ждем снега, украшенных гирляндами улиц, праздников... И единственное, что может подпортить нам счастливое ожидание - это опасения за свою фигуру, которая чаще всего страдает именно в осенне-зимний период. Известно, что человеческий организм (как и любой другой) с приходом холодов стремиться запастись жиром и впасть в спячку (в нашем случае - в зимнюю депрессию, малоподвижность и т.п.) Все это естественно и логично, но только с первым весенним потеплением, когда можно будет снять безразмерные теплые вещи, нам станет мучительно больно из-за новоиспеченных лишних килограммов:( 
Не так-то просто оставаться стройной в зимнее время: организм требует дополнительных калорий для согрева, никому не хочется  ходить пешком по морозу, плюс ко всему стрессы и хандра, провоцируемые недостатком солнечного света и легко побеждаемые сверхжирной пищей и сладостями. Что уже говорить о праздниках, о встречах в кафешках вместо прогулок, о походах на шашлыки (зимой это особенно круто).
Бороться со своим организмом - заведомо обреченная затея. Это вредно, неприятно и неэффективно. Так что лучше найти компромисс и остаться красивой, счастливой и согретой.

• В идеале дневную норму калорий следует увеличить на 700 калорий, но общее количество не должно превышать 2000 калорий в день. Лучше поставить крест на "пустых" калориях (мучное, печенье, снеки) и перейти на такие, которые действительно дают дополнительную энергию и ощущение сытости (мед, орехи, злаковая пища).
• Многие мои знакомые считают, что зимой не обязательно употреблять жидкость в больших количествах. А на самом деле вода нужна всегда. Кстати, организм, получающий жидкость в достаточных дозах, автоматически запускает механизм похудения!
• Еще о жидкости... Самое рациональное "зимнее" блюдо, как я заметила - это суп. Горячая и жидкая пища позволяет нам дольше ощущать себя сытыми и помогает согреться. Интересно то, что горячие напитки так не действуют на организм - только супчики.
• И насчет горячих напитков... Латте (это мой любимый) содержит от 160-ти до 660-ти калорий:О, с горячим шоколадом и так все ясно. Если говорить о кофе (в среднем 80 калорий), то он провоцирует организм запасаться жиром, а зимой нам только этого и не хватало! Остается только чай: с лимоном, фруктовый, с медом, с травами, а еще никакого кофеина, вреда для организма, лишних калорий.
• Их количество стоит повышать преимущественно за счет белковой (сытной и полезной) пищи. Так что стоит обратить внимание на яйца, каши, постное мясо и хлеб грубого помола (который, кстати, менее вреден для фигуры, чем диетические хлебцы). 
• Зима - самое время употреблять специи без угрызений совести. Например, перец чили на 50% повышает ритм сердца и обмен веществ в течение трех часов после еды. Существует мнение, что пряности помогают сжигать жир (точно не знаю, но проверю). Тем более, мало кто сможет съесть слишком много острых блюд.
• Пора наконец начать перебирать углеводы - основной источник энергии, получаемой из пищи. Простые или легкоусвояемые углеводы - плохие, они содержаться в сахаре (соответственно, во всех продуктах, которые его содержат), сахарозаменителях (например, в сладостях для диабетиков), изделиях из белой муки. Простые углеводы вредят фигуре хуже жира.

• А жиры, как ни крути, организму необходимы. Так что хотя бы зимой следует употреблять их в достаточном количестве. Конечно, я имею ввиду растительные жиры - оливковое масло, разные семена (например, кунжут). В холода все это будет использоваться исключительно для согрева.

Но не буду идеалисткой - поправиться зимой не так уж и страшно. Главное - держать под  контролем свое "потолстение". Нежелательно, но допустимо набрать не больше 3-ех килограммов, от которых легко избавиться при первой же диете. В любом случае, даже если после зимы фигура останется в хорошей форме, с приходом весны нам захочеться похудеть:)

Тошнит...

Я хочу вспоминать о тебе с радостью и не хочу расстраиваться после снов о тебе. Хочу хвастаться тобой, как раньше и не винить себя за то, что не получилось сохранить то, что так любила и чем гордилась. Но к потерям можно даже привыкнуть, если перестать надеяться на то, что все уладится. Чтобы потерять эту надежду , стоит всего лишь представить что будет, если я переступлю через себя, и если я приложу усилия, и если я все брошу, улыбнусь, помирюсь, скажу "давай все забудем"... Мы часто так говорили (ну или думали), потому что у друзей так бывает всегда: махнули на все рукой, обнялись, пустили слезу... И даже если все так и произойдет, с кем я помирюсь? Уже не с тем, с кем бы хотелось.
Когда случаются потери, никакие слезы и объятия не помогают, потому что человек, который стоил когда-то всего этого, потерян. Гордость здесь не при чем - по моему, ни для кого не проблема первым попросить прощения у друга (и обычно плевать, кто виноват, ведь известно, что помириться хотят оба). Можно забыть все обидные слова, все неприятные ситуации и замечания друг другу, можно отнестись к чему-то как к недостатку, который стократно компенсируют все хорошие качества... Но наступает момент, когда видишь что эти качества куда-то пропали или стали неузнаваемыми, какими-то незаметными. Твоя лучшая и самая близкая превратилась в кого-то чужого и незнакомого. Даже не превратилась, а исчезла, уступив место кому-то далеко не лучшему и совсем не близкому.
Понятное дело, в этом есть и моя вина. Так сказать, не уберегла. Хотя сложно уберечь того, кто прекрасно осознает свою низость и еще больше стремится к ней. И разве может быть другом человек, не разделяющий принципов или забивший на все эти принципы? (не быть меркантильной сволочью, не допускать всяких неудачных понтов, ценить в людях не шмотки и не деньги...).
Главное - понять, что никто не обязан терпеть этого нового и ничем не привлекательного человека, потому что это уже не друг, которому нужно и даже приятно прощать всякие мелкие недостатки, а кто-то, с кем при знакомстве мы бы не захотели стать друзьями. Так что... нужно смириться с потерей и не винить себя во всем на свете, и не думать, что "когда-то... возможно... мы помиримся". Нас ведь уже нет (как бы банально это не звучало) - есть только я и чужой мне человек.
И хорошо, что она - не единственная.

Сознательность

Больше всего на свете я люблю фразу "Не беспокойся". Не имея ввиду "не переживай по пустякам" (что подразумевает "твои проблемы ничего не стоят"), а в смысле "я сам побеспокоюсь об этом". На самом деле, услышать, что кто-то позаботиться обо всем вместо тебя (или хотя бы вместе с тобой) - это настоящее счастье. У меня нет работы, мужа и детей (звучит, как исповедь неудачника...), и тем не менее существует огромное количество проблем, в том числе и чужих, которые приходится решать мне.
Сами себе мы никогда не делаем поблажек. И даже когда я позволяю себе расслабиться, это совмещается с постоянными оправданиями себя перед собой и перед другими.
Но как хотелось бы получить эту поблажку от других, услышать "не беспокойся об этом", положиться на человека, который действительно не вынудит в конце концов делать все самому. Правда, если ты уже раз взялся решать вопросы, от этого больше не уйти... Если ты что-то понимаешь в жизни, и это видно невооруженным глазом, все вокруг превращаются в несознательных амеб, только того и ждущих, чтобы кто-то (не будем указывать пальцем на тебя) побеспокоился обо всем.

Несознательные люди - это ночной кошмар сознательных людей. И ладно, если ты смотришь пустым взглядом с высунутым языком на определенные вещи - есть те, кто смотрит так на все вокруг! Те, кто не видят приближающихся неприятностей, те, кто любит "не париться", а потом ныть, что на новый год было скучно, те, кто назначают встречу на завтра, как будто ни у кого нет никаких планов.
Конечно, не всегда нужно просчитывать все наперед (хотя я бы не отказалась...), и людям, решающим вопросы, не стоит лезть в чужие дела. Мне говорят, что у меня будет анемия, и вместо поддержки во время своих диет, я слушаю только "заканчивай со всем этим" и т.д. Но здоровье - это личное дело каждого, поэтому моя несознательность - только моя проблема, и лишь я могу переживать насчет анемии:)) Это пример того, какими сознательными становятся все вокруг, когда дело касается чьей-то личной жизни.
А если говорить об "общем деле", все пытаются сбросить с себя ответственность. Родители говорят "Хотим дачу на Крите" вместо того, чтобы спрашивать "Что я могу сделать для этого?"... а в идеале родители вообще не должны задавать мне вопросов, только "Я сейчас пойду и сделаю все возможное". Но (!) я взрослый человек, и должна сама заниматься своими делами, должна навязываться с просьбами прийти в школу, должна оправдываться, думая о том, какое оправдание будет выгоднее звучать... В итоге, я не рассчитываю на своих родителей. Да я вообще ни ни кого не рассчитываю, и это даже бесит - то, что все вокруг просто напросто НИЧЕГО НЕ МОГУТ. Ничего не могут сделать, решить, устроить... Ни на что не способные люди, которые в конце концов только возмущаются, потому что за них все решили и потому что много на себя берут или вообще все делают на свое усмотрение, лишая выбора остальных (остальных амеб!). А по правде мне бы даже хотелось не иметь выбора, чтобы кто-то хоть раз все решил за меня.

Открытие "Олимпийского"

Открытие Олимпийского мне понравилось)
В самом начале нашего похода, узрев стадион, мы сделали вывод, что это - летающая тарелка и в любом случае нас похитят инопланетяне. Такова была концепция вчерашнего вечера, так что при каждом удобном моменте мы вспоминали, что пора прощаться с Землей, мобильной связи не было, а в небе то и дело показывались неопознанные летающие объекты. Опознать мы смогли только ладью, которая, в свою очередь, могла быть замаскированным космическим кораблем похитителей.
Не смотря на очереди в туалет и то, что кепки и фонарики пришлось выпрашивать у волонтеров, на далеко не самые лучшие места, нам было весело. К тому же, именно с наших мест все начали делать волну. Чувствовала себя, как на футболе, особенно, когда звучал гимн - заострились патриотические чувства.

Президента встретили свистом и громким "фу-у-у-у", мне даже стало его жаль:)
Когда уже на сцене появилась Шакира (ради которой мы и пришли), дождались Яшу с Лидой из соседнего сектора: Лида (американский архитектор) была уже явно не в себе, да и я (австралийский лесоруб, если не ошибаюсь), смотрела на всех безумными глазами. Как же мы орали... сейчас утро, я даже не могу подпевать звучащей в колонках Шакире из-за охрипшего горла. Танцевали, как дикари, об этом напоминает невыносимая крепатура, пресс до сих пор болит. Но вчера вся слава (а сегодня - боль) досталась, конечно же, бедрам. Кто же не пытался продемонстрировать, что его бедра тоже донт лай? 

Ммм... очень приятные воспоминания, как мы орали, срывая горло "ЛОКАЛОКАЛОКА", а потом выли, как волки "А-УУУУ...":) Представляю, что чувствовали люди, которые любят Шакиру так, как я Валерия Харчишина. Для меня-то она не является самой любимой исполнительницей, но я была в полуобмороке, когда слышала знакомые песни. На самом деле кружилась голова, мы с Лидой уже не понимали, что говорим, я орала "давай, ну пой уже, давай, давай, давай..." - это же все от эмоций) Непередаваемое чувство - когда уже слышно первые звуки "She Wolf"  или "Whenever Wherever", мы действительно сходили с ума и мне было жалко людей, которые пытались танцевать красиво и адекватно, когда именно в тот момент стоило показать "свой танец", махать руками и ногами, корчить рожи, освободившись, наконец, от тисков "нормальности".

Но главным событиям была "Time for Africa", когда пришло время африканских танцев и самых сильных эмоций, мы били в барабаны и кричали "ВАКАВАКА-Э-Э" до конца концерта, п потом после выхода, по дороге к метро, в толпе людей в одинаковых кепках мы скакали и надрывали горло "анава-а-а", прославляли Африку. К сожалению, на "Слава Україні!" голос уже сел(
 Я пришла в себя, когда приехала домой.

 

Мне все равно

Я даже не замечаю, какое сейчас время года и использую слово "осень" только тогда, когда испытываю острую необходимость как-нибудь назвать "это" - то, что происходит за окнами кабинетов. Никаких тебе желтых шуршащих листьев, никакого серого неба или каштанов на асфальте. Одни только свитерки и шарфы, "выходящие" на передний план моего гардероба (опять таки, незаметно). Я не вхожу в диссонанс с природой, я просто ничего вокруг не замечаю... Можно поверить Пелевину, что испытывать счастье осенью гадко, а тоска очищает. Тоска, которая совсем не кстати, которая, как и все остальное, останется без внимания.
Да и как можно не испытывать счастья, обжираясь, сидя с любимыми за просмотром каких-нибудь отличных фильмов ("Вам письмо", "улыбка Моны Лизы"...). И никаких угрызений совести, потому что на улице уже холодно, а выходных так мало)
Меня мало что беспокоит во время такого спокойствия, и это на самом деле хорошо:) Так что теперь я считаю, что нет ничего правильнее, чем в любой ситуации плевать на все - так, чтобы ровным счетом ничего не волновало, кроме вопросов что посмотреть и что надеть.
Конечно, такой пофигизм может превратить нормального человека в черствую кочерыжку (не имею понятия, что это такое, но звучит складно). Только за эту черствость, которую я бы назвала стрессоустойчивостью, нервная система скажет нам "большое спасибо", и мы оставим хоть какое-то количество нервных клеток на свадьбу например (мало ли, вдруг к тому времени меня ничто уже не будет волновать). Я и не говорю об умиротворении, сравнимом с тем, которого достигают буддистские монахи (хотя сомневаюсь, что они это называют умиротворением), но пару раз сказав "мне все равно", когда вокруг торопыги так и норовят довести тебя до нервного срыва, уже никто не сможет остановится. Они мечутся вокруг с безумными глазами и волнуются по любому поводу, но не по поводу того, что обрекают себя на перенесение целого списка психосоматических заболеваний. Хотя мне плевать.
Не на бездомных животных и не на внешний вид, но на всякие вещи, лишающие покоя, типа не сделанного дз (мне плевать - хочется пост выложить). А еще, возвращаясь со школы, я забываю о том, что у меня на ногах есть пальцы - от хождения на каблуках (понятное дело, во второй половине тяжелого дня)) Но разве это должно меня волновать больше, чем идиотский вид с кулечком со сменной обувью (для слабаков))?
Я согласна со словами А.П. Чехова о том, что равнодушие - это паралич души. Но, опять таки, адекватные люди сумеют отличить паралич души от способности не забивать себе голову ерундой.
Так что самое время бросить привычку оглядываться по сторонам, и почаще говорить "мне все равно", потому как настоящее время к этому обязывает.

Бабочки и тараканы

У кого-то часто, у кого-то иногда случается так, что в жизни появляется какой-нибудь человек и что-то меняет. Я не пишу, что все, ведь речь идет не о пресловутой любви и других маловероятных чувствах, а о кое-чем менее банальном - о непонятно чем. Мы обычно избегаем подобных вещей, потому что кому нужны бесперспективные посиделки в кафе (а умные девушки способны отличить что-то стоящее от "ни рыбы-ни мяса")? Все мы знаем, что ни к чему хорошему это не приводит, но так же нужно знать, что мало что может быть глупее, чем определение отношений (то самое "что-то стоящее") - если мы любим друг друга, то любим только друг друга и обязательно встречаемся. Лично мне такими вещами заниматься уже поздно (уже не 6-ой класс, чтобы все деньги на телефоне тратить на сообщения однокласснику) и, в то же время, рано (сейчас это совсем не кстати).
Так что я выбираю "ни рибу-ни мясо", сулящую мне оживление тараканов в голове и бабочек в животе. Одно из наиболее ценных преимуществ умных девушек - мы можем позволить себе быть дурами... ради этих бабочек, возникающих, когда мы получаем смс-ки, слышим этот шведский акцент (ну я слышу)) и, распрощавшись с разумом, первые звоним, придумываем что одеть в следующий раз (даже если это случится через пол года, ведь он из другой страны), когда мы создаем бесконечные ассоциативные цепи, ведущие всегда к одному...
Я-то пыталась бороться со своими тараканами и "взглянуть на мир трезвыми глазами", "снять розовые очки", "очнуться" и т.д., но сейчас стало ясно, что это совсем не проблема... Нельзя отнимать у себя такие вещи, нужно доверять себе и всегда знать в глубине души (но не думать постоянно), что все это - глупости, поверхностность, тараканы, которые ни к чему не приведут.  Просто можно позволить себе больше. Особенно, когда дело касается человека с именем диснеевского принца (аааааааааа......:) И какая разница, как я буду выглядеть в чьих-то глазах? Пускай даже не в чьих-то, а в тех самых глазах... Но мы исполняем свои желания ради себя, а не ради того, чтобы кто-то остался доволен.
Еще большей дурой я буду, если стану вести себя по-умному и в итоге не сбудутся мои мечты о браке и шестерых детях (и даже о "серьезных отношениях"), а ведь они не сбудутся! Мне хватило четырех разочарований, чтобы уяснить - никто не оправдает моих ожиданий (в ближайшее время точно). Так что нужно радоваться тому, что есть - бабочкам в животе, смс-кам, коктейлям. И главное - осознавать бесперспективность такого положения вещей. Это никогда ни во что не выльется, а просто закончится (можно будет поплакать и обсудить с подругами).
Конечно, тут тоже есть определенный риск... Можно сбиться во время танца перед министром образования Греции, задумавшись о том, как все спланировать, чтобы встретится)) Можно достать всех разговорами об одном, можно растратить все деньги и разочароваться в своем гардеробе... можно очень устать, получить пару двоек (как бы не было банально), но мы доверяем себе и не боимся выглядеть глупо) Я могу напридумывать себе все что угодно, зная, что это, возможно, наши последние посиделки на Софиивской:)
Что ни говори, а эти бабочки в животе стоят многого, тем более сейчас, когда у меня уже возникают подозрения насчет собственной черствости и циничности.  Однажды понимаешь, что все проходит и это не страшно, ведь в самом скором будущем (которое представляется скучным и одиноким) опять появляется кто-то и воскрешает этих бабочек, а вместе с ними тараканов, и нет ничего страшного в том, чтобы поддаться)

почему???

Существуют люди, жизнь которых крутится вокруг информации (в самом прямом смысле слова "информация"). Так вот, я себя отношу к таким людям. Моя работа на сегодняшний день - обработка информации: её усвоение, фильтрование, анализ и т.д. Я не говорю об общении или о развлечениях - я говорю об учебе. На сколько бы там процентов я не использовала свой мозг, мне его достаточно только для самого необходимого. Поэтому восприятие лишней информации для меня неприятно, а концу дня - болезненно :О
Но я знаю на какие продукты сейчас скидка в космо, знаю, где находятся магазины одежды больших размеров, знаю условия депозитов в разные банки, знаю, зачем нужны биотуалеты (понятное дело, это далеко не полный список моих бесценных знаний). Ну зачем оно мне надо? Для чего мне нужна эта лишняя информация? Тем более сейчас, когда объем нелишней вырос раза в три по сравнению с прошлым годом.
Но ладно еще реклама от которой болит голова... Почему окружающие люди не уважают моих ушей?. Меня на самом деле раздражает такое отношение и не могу понять - почему все так обстоит?

Почему мне рассказывают о том, как провел день кот?

 Это даже не вопрос с моей стороны, а возмущение - почему люди не напрягают свои мозги, чтобы прикинуть - а будет ли мне это интересно? Потому что я пытаюсь всегда так делать хотя бы из уважения.

Почему люди считают нормальным перебивать?

А если не вышло, то говорить параллельно с нарастающей громкостью... Вот это настоящая дикость. То есть, я допускаю это среди близких людей, которые не обижаются на фразу "все, я понял, о чем ты", но только среди тех, с кем так принято.

Почему они так же считают нормальным бросать трубку?

 Я тоже бросаю трубку в тех случаях, когда позволяю себе быть невоспитанной свиньей.

Почему мне задают бессмысленные вопросы?

Например когда я говорю "я иду гулять", а у меня спрашивают "гулять?"................"нет :///" .

Или я прошу у вахтерши в школе отдать мне конфеты, которые я оставляла, а она спрашивает меня "какие?". Да какая тебе разница и вообще сколько сотен коробок с конфетами у тебя там лежит?

Почему мне задают сразу несколько вопросов?

Хочется просто перечислить одним в одном предложении все ответы по очереди.

 Почему, прося меня о чем-то, люди не волнуются о том, что я могу не расслышать их? 

С чего они берут, что я буду прислушиватся к просьбам или переспрашивать? Мне ведь это не нужно.

Почему они сами не прислушиваются, когда я отвечаю на их вопросы? 

Как-будто я буду сама изо всех сил добиваться их внимания, чтобы ответить, донести до них информацию, которая нужна им, а не мне.

Почему люди не различают ситуаций, когда что-то нужно им и когда что-то нужно от них? 

 Реально тупые идиоты.

Почему на меня обижаются, когда я говорю "это не мои проблемы"?  Я это говорю с нормальной интонацией, а не как сноб.

Почему меня спрашивают о чем-то, чего я не должна или не могу знать?

 Лень подумать самостоятельно - можно спросить у думающего человека.

Неужели это так трудно - перед тем, как сказать что-нибудь спросить себя "зачем я это говорю?"?
Открывать рот нужно только преследуя какую-то цель, и каждое слово должно иметь вескую причину для своего звучания, а уж тем более - для попадания в чьи-то уши.